Er du mand nok til at vise din sårbarhed?

Justin Baldoni wants to start a dialogue with men about redefining masculinity — to figure out ways to be not just good men but good humans. In a warm, personal talk, he shares his effort to reconcile who he is with who the world tells him a man should be. And he has a challenge for men: “See if you can use the same qualities that you feel make you a man to go deeper,” Baldoni says. “Your strength, your bravery, your toughness: Are you brave enough to be vulnerable? Are you strong enough to be sensitive? Are you confident enough to listen to the women in your life?”

Kommitment og tillid

En overskrift dannet af et ord, der slet ikke eksistere på dansk, men alle ved hvad betyder – eller gør du? Jeg kan rigtig godt lide ordet og dens afarter (at kommitte sig, mm), da det betyder mere end blot at holde en aftale og jeg vil rigtig gerne slå på tromme for at det optages officielt i det danske sprog incl ordets dybere betydning.

Hvis vi kigger på den dybere betydning af kommitment og prøver at beskrive ordet med andre ord, kommer vi frem til: at tilsidesætte sine egne lyster og behov, for at gøre noget man har sat sig for og blive ved, til man er færdig. Det ligger en forpligtigelse i ordet.

Man kan argumentere for at man kommitter sig til en aftale med et andet menneske, men det er egentlig en aftale man gør med sig selv. Nogle vil argumentere for, at det er lettere at overholde en aftale hvis den laves med en anden eller flere andre, men så overholder man aftalen for at undgå den skyldfølelse der følger i kølvandet af at bryde aftalen. Andre vil argumentere for, at man kun skal kommitte sig til noget der føles godt eller ligger tæt op at ens egne behov, så er det ikke så svært. Det er altså kun en svagpisser der pisser sit eget liv væk på den måde! Det er et menneske der ikke ofre særlig meget og i sidste instans løber væk, hvis det bliver for krævende. Ikke et menneske jeg vil stole specielt meget på.

Nej, tag de lidt tungere sager, som f.eks parforholdet og i yderste konsekvens ægteskabet, så ser vi vores kommitment direkte i øjnene. Vi kunne også tale om ekstremsport, som klatre Mount Everest, løbe en Iron Man el.lign, men der ligger tit andre motiver bag. Er du klar til at se din usikkerhed i øjnene, din angst, dine mønstre? Er du klar til at leve et levende liv??? Derfor er et kommitment noget der er dybere og noget der bor i dig selv helt uden indflydelse til andre.

Som en indskudt bemærkning, kan se på statistikken og konstatere at hvert andet ægteskab ender i skilsmisse, og vi kan se på antallet af singler der har svært ved at finde sig en partner. Uden jordforbindelse jagter vi kærligheden som en svævende rus og har en forventning om at kærlighedens følelse skal vare hele livet, ellers er vi vokset fra hinanden og må derfor skilles.

Kommitment er en beslutning!

Hvis vi tager kommitment til det ekstreme, så kan vi mænd se på vores udløsning. Kan du sige til dig selv at du ikke vil have udløsning i en periode, være seksuel aktiv med den kvinde du elsker og tænder for vildt på, og så holde det kommitment du har taget? Jeg har snakket med en del mænd om dette og det klassiske returspørgsmål er: ”Hvorfor skulle jeg dog det?!?”. Det er ret enkelt; for at vise dig selv, at du faktisk er i stand til at tage et kommitment, tilsidesætte dine behov og lyster, og gennemføre det du har aftalt med dig selv; kort sagt, at du kan have tillid til dig selv. En god sidegevinst er, at andre dermed også kan have tillid til dig.

Kommitment og tillid hænger uløseligt sammen.

Dit kommitment gør dig også bedre i stand til at kende dine grænser, eller det modsatte kan man godt argumentere for; jo bedre du kender dig selv, jo mere tillid har du til dig selv, jo bedre kender du dine grænser, jo bedre er du til at kommitte dig. Det hænger mere eller mindre sammen det hele. En evne til at kommitte sig øger helt naturligt tilliden til dig.

Kigger vi på den klassiske østlige spiritualitet og chakra-systemet, findes tilliden i rodchakraet sammen med mange andre egenskaber. Blandt disse, er vores grounding, vores evne til at ”stå fast”, overlevelse og den fysiske verden. Den gode nyhed er, at hvis du forbedre dig på én af egenskaberne i din rod, så styrkes de andre af sig selv.

Så i stedet for at spørge dig om du kan kommitte dig, kan jeg spørge om du har tillid til dig selv? Gennemfører du opgaven, når du har sat for at gøre det?

Jeg kunne skrive meget mere om dette emne, men vil hellere arbejde med det end at tale om det.

I’m done talking!

Gamle bånd og kroge

Pinocchio danser glad afsted og synger lystigt ”Det er ingen bånd der binder mig” i Disney klassikeren, som et resultat af at han nu er en fri dreng og Geppetto ikke længere bestemmer hvordan han skal bevæge sig og hvorhen.

Kan du synge denne sang? Hvor mange bånd binder dig i dit liv?

Hvis vi bliver i Pinocchio historien, symbolisere båndene bl.a den afhængighed vi har til vores forældre. Vi starter vores liv med et fysisk bånd til vores mor i form af naglesnoren og den klippes når vi fødes. Dette fysiske bånd erstattes af flere og flere mentale og følelsesmæssige bånd, der har samme funktion som navlesnoren, at sikre vores overlevelse. De bliver mere og mere sofistikerede med alderen og dem vi dannede som små børn, har vi fået trænet rigtig mange gange, så vi er eksperter i at bruge dem.

Vi ikke er børn længere, der står overfor vores mor eller far. Når vores kæreste, kollega eller chef står overfor dig, der er ingen grund til at opføre sig som man gjorde da man var barn. Det er på tide at klippe den mentale og emotionelle navlesnor!

Det er den ultimative frihed, når man kan gennemskue det!

Den første forhindring mod et friere liv, er de interne forsvar der beskytter de tillærte mønstre. Det første forsvar kunne være, at du synes at du er fri fra dine forældre for længe siden, det har du arbejdet med og er færdig med. Trust me, vi bliver aldrig færdig med vores forældrerelation – de ligger i vores gener!

Hvordan er det så disse indlærte mønstre påvirker os resten af livet? Det er ret simpelt; når vi møder en situation der ligner noget vi tidligt har lært os var ubehagelig, så reagere vi som dengang, også selvom denne situation var rettet imod mor eller far, og nu står din kone eller mand foran dig… Det er sjældent det er nødvendigt og oftest ikke ret hensigtsmæssigt.

Det svarer til at du har lagt hånden på kogepladen engang du var lille og resten af livet ikke vil gå ud i køkkenet. Det vil jeg betragte som en overreaktion, et bånd der styrer dig og noget der i nogle få situationer er på sin plads, men oftest er unødvendigt. Det er nu tid til at bevidstgøre at det ikke er farligt længere at gå ud i køkkenet, du skal blot ikke klaske hånden på kogepladen for at checke den er varm – find en anden mere passende metode og øv dig i den!

Vores evne til at indlære af erfaringer er livsnødvendigt. Har vi på en eller anden måde haft en dårlig oplevelse, forsøger vi at undgå denne på fremover. En del af den modning der skal gøre os til sunde og velfungerende mennesker, er at lære nye måder at reagere på. Det ér en overreaktion at blive væk fra køkkenet, hvis du har brændt dig på kogepladen. Det ér en overreaktion at undgå kvinder, fordi du har været sammen med en du men har været sindssyg. Det ér en overreaktion at smadre en dør i vrede, fordi der er en der er fattesvag. Det ér en overreaktion at råbe af bilisten der overhaler for langsomt på motorvejen. Det ér en overreaktion at bagtale en kollega, fordi han/hun har gjort noget åndsvagt.

Disse overreaktioner, kommer fra de bånd og kroge du har i fortidens hændelser. Selvom du ikke har set din ex-kæreste i flere år, kan hun stadig påvirke den måde du tænker og reagere overfor en ny kæreste og måske kvinder som helhed.

På det bevidsthedsniveau vi befinder os på, kan vi ikke undvære vise bånd og kroge, det giver mening at gøre sig mere eller mindre afhængig af andre og vi skal ikke forsøge at undgå det, blot gøre os bevidste om hvordan, hvor meget og hvornår.

Hvordan frigøre vi os så fra disse bånd og kroge? Jo, det er lettere sagt end gjort. For det første skal du blive bevidst om dem, det er et stort arbejde i sig selv, primært forbi du modarbejder dig selv i denne proces. For det første er der dine blinde vinkler, du kan simpelthen ikke se dig selv som du er, du kan ikke se dine egne aktier i de situationer du befinder dig i. Desuden vil dine forsvarsmekanismer være på vagt overfor ændringer af dine mønstre, da de har sikret din overlevelse og betragtes derfor af dit system som gode.

Så det kræver vilje og mod at begynde på dette arbejde. Derefter kræver det tillid til de mennesker du vælger skal hjælpe dig med dette arbejde, tillid der åbner din sårbarhed. Det er fra dette sted du har muligheden for at se på disse bånd og kroge, og frigøre dig. Erkendelsen af at det er dig der har en krog i din ex-kæreste, en særdeles ubehagelig krog. Erkendelsen af at selvom du i måske mange år har klandret din ex for at være klistret, uforstående eller sindssyg, så er det dig der har hold jer sammen og holdt konflikten varm i alle disse år. Denne erkendelse er ikke noget dit system bare lige frivilligt overgiver sig til.

Den gode nyhed er, at alt dette er enkelt nok i sin opbygning og løsning, det kræver blot tillid og ærlighed, både til dig selv og de andre der er tilstede. Disse to ting er noget af det vigtigste vi arbejder med i mandearbejdet. Vi fjerner kvinden fra det fysiske rum vi er samlet i, ser manden overfor os og øver os I at være 100% ærlige. Denne ærlighed øger tilliden i rummet, i kraft af den sårbarhed der naturligt følger med. Når du får feedback fra sårbarheden i en anden mand, er det ret enkelt at modtage i din sårbarhed. Du skal ikke konkurrere med ham om en kvinde, ikke kæmpe mod ham, ikke være bedre end ham; du skal bare være ærlige fra det inderste sted i din sjæl – alt sammen fra den kraft der udspringer fra dine nosser og løftes op på et spirituelt niveau.

Autentiske mand!

Første indlæg på AuthenticMen, første indlæg om og til mænd. Tankerne er så mange at de flyder rundt i hinanden, så dette indlæg vil omhandle disse tanker omkring mandearbejde, had jeg vil og ikke mindst hvorfor.

Når vi stiger ombord på helikopteren og lader os svæve lidt over den danske mand, så danner der sig et billede og som alle billeder, så er gælder det ikke alle og vi vil let kunne finde regler der bekræfter undtagelsen mm – det er ikke det, det her handler om. Prøv at følge med og lad ordene summe i dit indre noget tid i stedet for at kassere dem med det samme, eller forgude dem for den sags skyld. Mærk efter hvad det gør og vær åben for at noget måske passer på dit liv, samt andet der ikke gør.

Autensitet, hvad betyder det egentlig? I følge Den Store Danske betyder det “ægthed” og har rødder tilbage til det gamle græske og latinske sprog. Dette projekt kaldes derfor på nudansk ”Ægte mænd”, ægte forstået på den måde, at vi ønsker at finde den mand frem vi inderst inde er født til at være. Ikke at ændre os (fordi vi er gode nok som vi er), men netop bevidstgøre alt det vi ikke er; det vi ønsker at være eller det billede vi ønsker andre har af os. Dette fænomen findes blandt alle mennesker og er en naturlig udvikling vi har været nød til at gå igennem, da vi voksede op som børn. Det var livsnødvendigt for os, at vores primære forsørgere (oftest vores forældre) ville tage sig af os og derfor har alle børn evnen til at tilpasse sig, ellers ville vi ikke overleve vores barndom.

Godt så, vi lever og er blevet voksne, modnet i mange aspekter, både fysisk og psykisk. De fleste af os (hvis ikke alle) har dog tillært os mønstre og reaktioner i barndommen, som vi stadig bruger i stor stil som voksne. Vi lever egentlig som om at vores kæreste, ægtefælde, chef, sagsbehandler, nabo, mm, er vores forældre; ikke hele tiden, men langt oftere end nødvendigt, oftere end de er bevidst om, oftere end du vil være ved! De fleste forhold der afsluttes, om det er kæreste, venner eller kolleger, har rod i mønstre du (og den anden) har tillært i barndommen.

Nu handler mandearbejde ikke om at rode rundt i barndommen, det må du selv arbejde med. Mandearbejde handler om at vi igennem gensidig tillid og ærlighed, hjælper hinanden på rette kurs når vi ikke selv kan se vores egne aktier i de udfordringer vi står i. Det er både job, venner og ikke mindst kvinder dette centrere sig om. Vi mænd kan bruge hinanden til at se os selv tydeligere, stå stærkere i vores maskulinitet og dybere i vores femininitet, og møde kvinderne med en styrke og kommitment de har brug for, lige så meget som vi har.

At du selv ser og mærker, hvad du selv bidrager med er noget af det stærkeste du kan gøre for dig selv. Det er først i det øjeblik du løsriver dine kroge fra dine omgivelser, du er i din modne maskulinitet. Disse kroge har vi alle steder, både dem vi selv har sat i andre mennesker, men også dem andre mennesker har sat i os!

Disse er ordene for i aften og de efterlader en masse løse ender, som jeg vil tage fat på over de næste måneder. Man kan godt sige at dette er et første overblik over, hvorfor jeg arbejder med mænd på denne måde, hvorfor vi har brug for det og hvad vi gør ved det.

I’m done talking!